之前陸陸續續地打在Threads，難得理出了一切，想一想把內容移植過來，存在自己的網站好了。
作為回憶錄。
看到有人在抒發這個問題，倒是個可以好好聊聊，並寫出脈絡的主題。
回想起最開始寫故事，大概是小學五年級，只是那時並不是很明白自己在做的叫什麼。
那是一個暑假作業，要「做出自己的一本書」，大多數的同學大概就是交差，一些同學將看過的故事做成精美的圖文書，不論是剪貼還是手繪。我則是在評估過自己的美工能力後，選擇寫了一篇小魚的歷險故事，還做成立體書（粗糙做法），想依靠別出心裁取得名次。最後作品得了佳作，被放到學校的圖書館（但這麼多年過去，大概也沒了），雖然不確定是因為故事本身，還是那書的做法。
但很久的後來，每當回想起自己寫作的歷程，我十分確定那就是我的第一個故事，而若是我的記憶沒錯，那是一個小魚尋找媽媽的故事。
啊！我差點成為海底總動員的發想者。
我如此感慨著。
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典心的《極品淑女》相信是很多人心中霸總的經典，也是我第一本看的言情小說，至今無人能超越唐霸宇（多麼霸總的名字）跟方款款在我心中的地位。正因為起手式是言情，霸總題材的愛情故事佔據了我國中的寫作時期。
那時會去買B5大小的筆記本，薄薄的28張紙共56頁，言情規格故事十章節，寫完一本就是一個故事，還可以包含後記（寫後記好好玩）。
寫完後會與兩個有共同嗜好的朋友交換著看彼此寫的故事。追本溯源的話，言情那隱晦的色色描述，正符合青少年的叛逆與好奇的追求。
寫小說成了我跟兩位朋友之間的友誼連結，我們瘋魔般的每天上課下課都在寫，在同學的眼中也成了奇怪的小團體。
國中畢業前夕，與一個平時沒交流的同學有機會深聊，她說：「原來妳很能聊耶！我還以為妳是個只會看書的宅女。」
我現在會想說，自信點，我就是個故事宅！
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網路小說百家爭鳴時期，正是我高中時代。
第一次的親密接觸，有個女孩叫feeling，小雛菊等，受其潮流影響，我返璞歸真的寫起純愛來了，也進化到電腦寫作。
純愛總帶有少女情懷，思春與幻想都不是讓人想表露於人前的一面（又不是少女漫畫女主角），於是當家人在寫作時闖入房中，立刻把頁面隱藏是必然的。
但同時在網路上分享自己作品時，確是十分安心的，網路上的人不認識現實的自己，不會有「噢？原來妳時這樣的人？」的疑惑與訝異，甚至他們也不在乎真正的你是怎樣的人，沒有生活上的糾葛，沒有利益上的衝突，只要作品夠好就能得到掌聲，某種程度上也是很純粹。
當時認識了許多志同道合的網路作家，互相討論，分享心得，想起來真是令人愉悅的時光。
但其實不論是寫言情還是純愛，對那時到我來說都是不合時宜的，因為我並沒有相關的戀愛與性愛經驗，所以當一切只從想像出發時，就總是少了點觸動人心的關鍵。 沒有在亂世中（？）混出名堂來，就是證明。
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什麼樣的故事可以觸動人心？
對我來說，是把自己寫進去的故事。
所謂的寫進去，並不是讓自己成為故事中的角色，而是故事的核心是自己的某種信念，所有角色的一言一行，會有自己性格部分的投射，不論好與壞，那些故事情節，則是自己想表達的意念又或是隱藏著自己過往的回憶。
對於當時高中剛畢業，又對教育極有熱情的我，寫出了校園故事，再恰當不過。
師生、朋友間的情感簡直是手到擒來，因為那些曾經都是日常，只要再加上一點劇情衝突，一些情感撞擊，讓自己都能感動自己（寫到哭出來），那就是個好故事了。
在故事收尾後，被大出版社主動找上門時，真的是很意外的。
到現在都還記得與主編跟責編的會面。
主編：「怎麼又是剛成年的作家（苦笑）。」
責編：「希望妳不要只當ㄧ書作家。」
於是，我的第一本書就這樣誕生了！
但，一語成讖，那成了我唯一的一本書。
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作品被認可的喜悅，我很快的與人分享。
喜歡並支持這故事的網友們，有共同愛好的網路作家們，寫作小團體友人是頭一批。朋友方面，則是告訴了幾個知道我有這方面興趣的至交。
家人就很微妙了，雖然有切不斷的血緣關係，但我想許多人終歸無法跟父母無話不談。
父母不喜歡我看言情，我就偷偷摸摸看，所以剛開始寫作時就更不可能跟他們說了，甚至他們一出現，我就要立刻收起筆記本或是切換螢幕畫面。
那時已經成年，完全有能力自己簽約，不用監護人，又是大出版社，合約基本就是公版，所以也不擔心，本來是想將這事隱瞞到底。
「爸媽難得有可以驕傲的事情，讓他們開心一下吧！」忘了是兄姊哪個說的。
我想了想，似乎有些認同，於是說了出來。
「我要出書了。」
父母果然很是驚喜。
但他們終究不明白。
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「妳可以像是XXX一樣寫作賺錢啊！」
那不是我喜歡的作家，我們的風格也完全不同（而且我相信他們沒看過XXX的作品）。
「會不會有問題？合約我讓人看一下。」
結果是給朋友的兒子看，對方也不是律師，不了解出版市場，不是很清楚大出版社是多大。
「等收到書，也送給親戚他們。」
我連自己還不錯的朋友都沒說了，那些一年見一次面的人怎麼能知道！
那一陣子，就是處在這種狀態下。
看著父母宛如自己成果發表般的興奮（或許也是，我就是成果），我原本喜悅的心情逐漸冷卻。
那故事，代表某部分的我，而且不是表象，是某種更私密的自己，不輕易顯露於人前的。
在當時，他們沒看過我寫的故事，就向那些半生不熟的人炫耀，讓我覺得那部分的自己被踐踏了。更要命的是，如果他們或是那些人看了，又會讓我覺得我們的關係並沒有那麼親密，卻如此被窺探，感覺十分不堪。
或許這樣的情緒聽起來很浮誇，但當時真的只想把自己藏起來。
沒過多久，那根一再緊繃的弦最終斷了。
多年來寫小說的習慣，嘎然而止。
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整整十年，我沒有再寫任何故事，甚至我也不再看小說。
我依舊看大量的漫畫、電影、戲劇，但就是不看小說。並不是說刻意不去看跟寫，而是突然之間就失去了這個興趣，十年來也不曾想起，彷彿腦中本來就沒有這樣的慾望。
斷線之前，大概處在混亂的狀態，當時實際是怎麼想的，已經沒印象了，後來陸續推敲自己，大概是這樣想的：啊！我已經達到了創作的目標，出書了，這件事可以結束了。
然後出社會工作後就更不用提了，如果不是專職作家，下班後還要有寫作的習慣，那是要多大的熱情才可以辦到。我連自己有過這樣喜好都不記得了，就更不用說什麼熱情了。
十年，整整十年，現在想到那十年的自己居然完全遺忘了創作這件事，都覺得十分不可思議。
所以要是可以回到過去，我大概不會選擇在當時出書。
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後來跟朋友聊到當時的狀態，她說聽起來就像精神病患，有些事無法跟身邊的人說，只能跟心理醫生說。我想是有那麼一點像的。
人心就是如此，某些部分反而可以跟陌生人大方分享，反正也沒差，不會影響現實什麼。我想許多人都有過這樣的經驗。
就這樣十年過去。 有一天，跟一個喜愛BL的腐女友人聊天，她說起她正在看的小說，兩眼發光的推薦：「BL快穿⋯快穿是什麼噢！就是同一個角色會穿梭不同時空⋯不是單純穿越，不只一個世界，然後通常會有一個主腦⋯」
我：？？？
離開小說界太久，居然一個字都聽不懂。
沒過多久恰逢疫情，加上工作已久，決定休息一陣，閒來無事之際，我想起了她的推薦。
要不來看看吧！
就這麼一看，打開了我的新世界（？）。
想不到小說界的變化如此之大。
而經過了十年，我也早已不同。
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再次看起小說，也再次愛上文字。
本以為早已灰飛煙滅的創作慾，其實不曾消失，只是埋得很深，當重新點燃，很快的就再次燃燒。
看了一年的小說後，再度打下第一個文字時，我還沒來得及去思考這些事情的意義。只是接下來的兩年，我大概寫了四十多萬字的內容。
十年的變化很大，也要重新研究上哪邊發表，最後決定自己架網站，以及使用熟悉的PTT。為什麼要用式微的，號稱只有老人的PTT？除了我懶得申請太多帳號外，最主要的原因是，多年後我第一個完成的故事是情慾小說，也就是所謂的18禁。
雖然是肉文，但我同樣將自己寫了進去，於是我想找個安心且熟悉的地方。而因為是肉文，所以也有很多第一次嘗試的事情，寫得酣暢淋漓、暢快無比。更別說完成後，那說不出的心滿意足，以及許多珍貴的反饋。
所以在回想起這些事情時，終於能釐清所有。
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終於，我開始剖析過去。當時父母的舉止，只不過是一部分因素，真正的原因是我太年輕，內心不夠強大，我並沒有準備好去接受現實的批判，或去用真實的自己面對這世界。
而多年後，大概是年紀到了，經歷許多，心胸更加開闊，心中想著：我18禁都寫得不羞不臊了，坦然面對自己也不是大問題吧！
於是父母問我最近在忙什麼的時候，我說寫小說。朋友邀約出門時，我說趕稿沒空。被人問到我在寫什麼的時候，連結發出去！加上一句18禁。
一切都是那麼順其自然。
過去的我，不會在自介自稱為作家（真的很好意思），不會對任何人都可以說出我在寫故事，也絕對不會像這樣分享自己的創作心路歷程。
時間帶給我的，是強大的內心。
我接受了最真實的自己，我熱愛看小說，喜歡創作，覺得自己作品超棒，或許我不會在這件事上有大成就，但故事會是我的畢生所愛。
創作是很私密的東西，現在依舊是，但想必這就是每個創作者會遇到的課題。
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小劇場。
當時跟好友聊到這次的故事是18禁，以及那些過往心境的時候。
我：那時被爸媽拿給他們的親戚朋友看，感覺真的很煩。
友：妳這次可以把情色小說給他們，說：給大家傳閱～親戚之間一起分享啊！
我：哈哈哈哈 （畫面好像很精彩）
衍生到過年餐桌也適用。
親戚：最近工作如何啊？
在寫小說。
親戚：蛤？寫什麼小說？
情色小說。
（整個場子都可以安靜下來（？））
怎麼忽然覺得寫肉文是很棒的主意？！
歡迎大家到Threads找我，帳號是lili34talk。
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